每一個(gè)孩子都是會(huì )歷經(jīng)那樣的“抵抗期”，每一位父母都需要應對那樣的時(shí)刻。見(jiàn)到這一話(huà)題討論感觸頗深，就把以前的幾篇日記找出去，與大伙兒一同共享。

2008年3月4日晴

它是很久以前的一件小事。如今回憶也許恰好是眺媽?xiě)昧藴贤记?，才很好地解決了眺眺第一個(gè)“單獨”階段和大家的“磨擦”。

還記得那時(shí)候，眺眺還不太會(huì )講話(huà)，可早已會(huì )用行動(dòng)來(lái)表述自身的含意。有一次眺媽給眺眺洗完澡后，使他幫助把水中的水瓶座拿起來(lái)，眺眺卻有意懷著(zhù)水瓶座不給，任憑眺媽如何給他們“戴高帽子”都不行。之后眺媽說(shuō)：“眺眺，先把淡黃色的水瓶座給母親，或是先把鮮紅色的水瓶座給母親？”話(huà)剛說(shuō)完，眺眺立刻把一個(gè)水瓶座拿給眺媽。謝過(guò)以后，眺眺又把另一個(gè)也交給眺媽。

小小一個(gè)次序挑選卻巨大地達到了兒童的“自尊”，使本來(lái)“對立面”的局勢迅速變化為“協(xié)作”的情況。這表明爸爸媽媽多把握一些“方法”，能更好地解決孩子在成長(cháng)階段中碰到的難題。這一方式大家沿用，實(shí)際效果十分理想化，這也就是我補記的一個(gè)關(guān)鍵緣故。

與此同時(shí)，應用此方法的關(guān)鍵是要設計方案好自身的難題，既能做到目地又能關(guān)愛(ài)寶寶的“自尊”。難題的回答不應該在“做”與“不做”中間挑選，只是怎樣去“做”。

2008年11月9日晴

眺眺的自我認同愈來(lái)愈強，不會(huì )再是大家說(shuō)些什么他都人活一輩子，大量的情況下他都是會(huì )明確提出抵制的建議，大家挑選堅持不懈，他則采用耍賴(lài)的方法。飽經(jīng)交鋒，大家探索出用“緩存時(shí)間”的方式，很好地解決了這個(gè)問(wèn)題。

早晨帶眺眺去兒童淘氣堡玩，快到下午的情況下，大家招乎眺眺暖暖的味道。小子一口拒絕：“不必！”大家說(shuō)：“姥姥在家里飯都燒好啦，如何眺眺還不到呢？就心急了！”眺眺一口氣也軟出來(lái)：“再玩一會(huì )兒哪！”“那再玩五分鐘，父親叫你的情況下可不可以耍賴(lài)哦！”為了更好地彼此之間能誠信，大家拉鉤為證。五分鐘后，眺眺雖回味無(wú)窮，可也是如期和兒童淘氣堡再見(jiàn)了回家了。大家對眺眺講信用的主要表現倍加稱(chēng)贊。

夜里送眺眺去老媽媽家，大家按照慣例陪他玩到8點(diǎn)多，臨走道別時(shí)小子又竭盡全力挽回：“再陪眺眺玩一會(huì )兒哪！”大家對他說(shuō)：“父母明日很早以前要工作，應當回家了歇息了?！薄澳峭娴?0點(diǎn)鐘?！毙∽佑肿儌€(gè)法兒挽回?！澳翘t了，那樣吧，那一個(gè)長(cháng)的針(分針)來(lái)到12，眺眺和父母再見(jiàn)了行吧？”見(jiàn)大家妥協(xié)，小子也及時(shí)止損。

杰出的政治家周恩來(lái)曾說(shuō)過(guò)那樣一句話(huà)：交涉是一種讓步的造型藝術(shù)。和孩子們交往假如僅僅一味地應用“斷氣剎現行政策”并不可以很好地解決難題，適當的妥協(xié)既照料了孩子的自尊又能緩解他的不滿(mǎn)情緒，不妨一試呢？對眺眺來(lái)講，還學(xué)會(huì )了看時(shí)間，簡(jiǎn)直“一塊石頭十幾只鳥(niǎo)”！嘿嘿！

——網(wǎng)民眺爸

之前孩子也很喜歡說(shuō)“不”，無(wú)緣無(wú)故便是“不太好”、“不行”、“我不想”。這雖然跟孩子的依賴(lài)感與青春期叛逆相關(guān)，但細心反省一下自身平常的語(yǔ)言，發(fā)覺(jué)也帶了許多 的“不”字。例如，孩子說(shuō)要買(mǎi)零食，大家的第一反應便是“不行”；孩子要玩游戲，大家的第一句回應便是“不能”……大人的這一舉動(dòng)在《大衛，不可以》這本書(shū)里主要表現得酣暢淋漓。因此，我覺(jué)得孩子的判逆與大家對他堅決的沒(méi)什么商議的回絕有一定關(guān)聯(lián)。如今我盡可能改正自身的表述，勤奮讓自身的語(yǔ)言中繞開(kāi)“不”字。

當他明確提出買(mǎi)零食時(shí)，不會(huì )再一大棒用“不”字擊敗，只是先聽(tīng)完他的選購原因，再向他表明我們不買(mǎi)的緣故。幾回探討溝通交流后，大部分他都能改變現狀不科學(xué)的念頭。根據這類(lèi)正臉正確引導，發(fā)覺(jué)孩子確實(shí)發(fā)展許多 ，最少從他嘴中蹦出來(lái)的“不”字已顯著(zhù)降低了。孩子是父母的一面鏡子，孩子全是講理的，只需大家給他們充足表述、充足溝通交流、充足了解的機遇，堅信孩子也會(huì )給大家報之以李。

——網(wǎng)民lkl2003

我覺(jué)得，4歲的孩子原本就并不大搞清楚大道理，之前聰明是由于出自于本能反應的“愛(ài)”，為了更好地讓大人開(kāi)心，能夠給他們大量的關(guān)懷。當他有自我認同的情況下，便會(huì )有自身的念頭和決策。這個(gè)時(shí)候大人還用之前命令句的語(yǔ)調規定他，他當然也會(huì )用強勢的心態(tài)來(lái)回復。有時(shí)孩子并并不是確實(shí)不必，僅僅說(shuō)明他想有著(zhù)自身。

有關(guān)小西繪畫(huà)只畫(huà)五分鐘這件事情，我覺(jué)得4歲孩子的專(zhuān)注力原本也不長(cháng)，當他對這件事情沒(méi)興趣時(shí)，便會(huì )轉移注意力。這個(gè)時(shí)候父母要搞清楚，孩子是碰到困難了，或是確實(shí)擁有新念頭。我們可以試著(zhù)著(zhù)規定孩子進(jìn)行某一個(gè)圖型，或者進(jìn)行某一個(gè)輪廊，下一次再上色，并對孩子的堅持不懈立即給與毫無(wú)疑問(wèn)和夸獎，乃至是獎賞——他早已很勤奮了。

針對看電視劇，是能夠先承諾好的，時(shí)間快到時(shí)能夠提示他：也有數分鐘就該關(guān)電視機了。假如違背承諾，能夠降低第二天看電視劇時(shí)間，幾回毀約，能夠撤銷(xiāo)看電視劇一次；假如保證了，能夠給與獎賞，并常常加強孩子的這一優(yōu)勢：說(shuō)話(huà)算話(huà)。

孩子勇于說(shuō)“不”，從某類(lèi)視角而言，是孩子發(fā)展了。父母要做的是：更改之前的語(yǔ)言溝通技巧，重視、了解、接受、融入孩子的轉變，讓孩子學(xué)好恰當表述自身的念頭，學(xué)好給自己的言談舉止承擔。而不是任何東西都由父母來(lái)定，自身沒(méi)主見(jiàn)，進(jìn)而沒(méi)法真真正正發(fā)展，笑對生活。

——網(wǎng)民宇蕾媽

我認為遷移孩子的專(zhuān)注力是個(gè)非常好的方法，也有便是跟孩子一起親子共讀，書(shū)本上有很多正臉的背面的品牌形象能夠耳濡目染地危害他。像昨日他忽然敲打我，很疼。我也拿《我好生氣》這本書(shū)和他一起看，對他說(shuō)：“你那樣忽然拍母親，媽媽好發(fā)火的?！彼捅砻髦蟛荒菢恿?。有時(shí)孩子不想吃飯，我也說(shuō)：“你看看，小波變換(天線(xiàn)寶寶里的角色)討厭用餐，因此身高最矮的人；陰徑(孩子最?lèi)?ài)的人物角色)用餐吃得又快又多，因此身高就最大，多好??！”孩子就乖乖吃飯了。